Paixão

Começa com um formigueirozinho, os olhos dengosos a quererem fechar quando se aproxima o beijo, o peito a arfar-arfar, as mãos a suar em seco, embora a humidade esteja quase a explodir nos poros das linhas de quiromância, um estado de arrebata-arrebata e, parece, quase já estamos em efeito de algodão doce e ser comido, com palpitações e o sorriso a ser uma espécie de boba incontinência, essa mesma de que é feita a filosofia de botequim. 

A paixão também é isso, o amor é outra coisa. E prometi-me, fiz juramento sob risco de exílio auto-inflingido, que viveria de paixão. Faria as coisas com paixão, viesse a dificuldade que viesse. Viesse o cinzentismo que viesse. Haveria sol, sempre, aqui dentro. E sol é paixão. Fiz jura em pequenina, quando abri o primeiro diário, com doce olor a folhas cheirosinhas: uma espécie de água-de-colónia de meninas mimadas, que a vida vale pela paixão pelas coisas.

Andei, certa vez, a rabiscar nesse diário e, quando me dei conta, já grandinha, tinha escrito a sentença que me haveria de perseguir os fôlegos e retardar o efeito contínuo a algodão doce. É fazer as coisas com paixão, minha menina. Até ir ouvindo a primeira, a segunda e por aí em diante; de ouvir os outros a me ouvir vibrar. De fazer com que os outros, também vibrassem com as coisas que lhes dão o incontinente e genuíno sorriso bobo pelas coisas que não sabemos explicar e que nos fazem tão bem!

E, com respeito ao pragmatismo do mundo, não consigo fazer as coisas do mundo que amo, sem ela. Sem a paixão. Não consigo. É assim com os amores, é assim com as minhas pequenas coisas que, agora, ocorre-me têm cheiro a velho. As minhas paixões têm cheiro a velho, daquele velho-lar, quase telúrico, e que ainda me fazem ficar com os olhos dengosos, efeito de algodão doce, palpitações e um sorriso bobo, incontinente. 

Ocorre-me tudo isto porque saio das aulas de Literatura com paixão arrebatada, com vontade de mudar as coisas, sendo um pouco mais eu, e que esse pragmatismo torpe e errado impõe-se-me, tirando fôlego, causando-me arritmias e ansiedades, amarguras e tenazes desalentos como se me arrancasse um pouco mais de mim. É como se precisássemos de injecções de paixão, para degustar um certo optimismo.

Ando tristonha, porque há esta pressão de mundo que não me deixa ser um pouco mais eu. E esforço-me. Só a consciência, se falasse, sabe as noites brancas com cedos acordares de investidas que já contam aqui dentro (ando um pouco cansada, confesso). 

E ocorre-me isto porque vi de novo o mendigo, a conta bancária, olhei para o presente, cheirei o futuro como tábua rasa, respirei, e porque, para bálsamo das tormentas, andei a ler as minhas Etiquetas Negras, as minhas Piauís, as minhas Replicantes e Bravos da vida e aí sinto-me um pouco mais próxima de mim, do meu algodão doce, da minha essência que é escrever. Escrever e ser apaixonada por coisas tão velhas como máquinas de escrever, rádios antigos, polaroids, vinyl, tintas permanentes, cadernos de notas e sebentas, sabonetes do armário da avó, baús, águas-de-colónia, assemblages, os clássicos, slides e vespas. Coisas sem importância, de tão pequeno e singular peso na minha balança. Haverá outras coisas, enquanto, ao mesmo tempo tenho a high tech paixão de coisas como i-phonices com o bobo sorriso incontinente.

Talvez seja o retorno de Saturno. Talvez seja um golpe de azar. Talvez seja um teste para alguma coisa, sobretudo para a minha capacidade de aguentar os golpes ou mudar a estrada e caminhar para outro lado. Ou simplesmente nada, porque há momentos assim, de contínua rejeição. Em que o mundo nos rejeita com tamanha transparência como quem diz que não vale a pena esforçarmo-nos porque tudo está escrito. Resta-me, pois, continuar a acreditar na paixão.